那時，年幼的我總是期待瞬間長大的。但是當時間真的趕馬走過的時候，我又開始變得莫名的不安，更多的是恐懼，還有一點淡淡的憂傷。其實我知道我不應該懂得什麼是憂傷的，我也沒有資格憂傷。我還只是一個年幼無知的小孩兒Dr Max教材。
後來。我覺得長大就意味著倔強，我也真的倔強了，只是為什麼我依舊沒有長大？我以為那是因為時間真的沒有過程，只有我看不到的開始跟結束。所以我開始變得隨波逐流。開始變得隨遇而安。開始覺得順其自然真的是個很美麗的詞彙。
當我躺在黑夜的矮床上的時候，我假裝很認真的盯著天花板看，似乎上面有很多我想要知道的答案，可是我知道我什麼都看不到，什麼都看不懂。我是那麼的迷茫跟無助。
然後我開始尋找各種理由拒絕自己的愚昧，也開始尋找各種事情來反駁自己的無知。但為何越到最後越發現有些東西是根深蒂固的。即使滄海都變成了桑田，愚昧無知依舊那樣佇立著。
不是都說醉了就有勇氣說出那些平時說不出口的話嗎？我也真的說了，只是那時的我是最清醒不過的，答案也真的是令人疼痛的。最後也真的是捨不得離開的。我知道我真的應該安靜的離開了中港快遞。我也終於要離開了，心裡的那些不舍是不是都應該埋葬？然後一個人默默地走開。這應該是最美的告別。
曾經一度以為只要願意陪伴就一切安好，請原諒我沒有那樣高深的涵養。做不出那樣無畏的付出。原來我是這般的自私。
為什麼我不能再勇敢一些？比如能勇敢的對過去說一聲再見。為什麼我要如此懦弱的把自己裝在過去的圈套裡走不出來。這樣的我應該值得被唾棄，甚至被遺棄。
嘗試著長大是有多艱難，才讓我望而止步。我不知道自己是憑什麼能這樣理直氣壯的覺得這個世界或者這個城市能有我的一席之地，大概那都是源于愚昧無知的天真吧。形形色色的路人終究只能是從眼前一晃而過的。能為你停留的概率又能有多少？只要不期待，就不會失望，不會絕望。也不會有那些虛無縹緲的疼痛。是的，所有的疼痛都是虛無縹緲的。像那些所謂的夢想一樣，看不到邊際。
原諒我沒辦法長大雪纖瘦。原諒我沒有勇氣面對成長。原諒我是這般的懦弱無能。
